Η ενότητα People του Rappler δημοσιεύει στήλη συμβουλών από το ζευγάρι Jeremy Baer και την κλινική ψυχολόγο Δρ. Margarita Holmes.

Ο Jeremy έχει μεταπτυχιακό τίτλο στη νομική από το Πανεπιστήμιο της Οξφόρδης. Τραπεζικός υπάλληλος 37 ετών που εργάστηκε σε τρεις ηπείρους, εκπαιδεύεται με τη Δρ. Holmes τα τελευταία 10 χρόνια ως συν-εισηγητής και, περιστασιακά, ως συν-θεραπευτής, ειδικά με πελάτες των οποίων οι οικονομικές ανησυχίες εισβάλλουν στην καθημερινή τους ζωή.

Μαζί, έχουν γράψει δύο βιβλία: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality και Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Αγαπητή Δρ Holmes και κύριε Baer:

Η κόρη μου, 38 ετών, παντρεμένη εδώ και 15 χρόνια και με 3 παιδιά, θέλει τώρα ακύρωση του γάμου της. Ζητά τη βοήθειά μας. Λέει ότι ζητά τη συναισθηματική μας βοήθεια, παρά την οικονομική βοήθεια, αλλά έχει χρησιμοποιήσει αυτή την εξήγηση και στο παρελθόν. Πάντα καταλήγει να είναι περισσότερο οικονομική παρά οτιδήποτε άλλο.

Τώρα θέλει να πάρει διαζύγιο από τον σύζυγό της Anthony. Μας αρέσει ο Anthony. Είναι υπεύθυνος και εκτιμά τα συναισθήματα των άλλων, και φαίνεται προορισμένος για ένα ακόμη πιο λαμπρό μέλλον. Αυτά είναι τα χαρακτηριστικά που η κόρη μας έχει σε πολύ περιορισμένες ποσότητες.

Το πρόβλημα είναι ότι τα περισσότερα από τα προβλήματά της οφείλονται στην ανυπομονησία της, στην αδυναμία να συγχωρεί, και σε μια αίσθηση «τιμής» που είναι μερικές φορές δύσκολο να κατανοηθεί. Κάθε βλάβη που προκαλείται στην αίσθηση της τιμής της φαίνεται να είναι αποκλειστικά δική της ευθύνη.  

Ήταν πιο εύκολα όταν η σύζυγός μου Maria ήταν κοντά. Αλλά πέθανε πριν από τρία χρόνια και είμαι ο μόνος που έμεινε για να φροντίζω την κόρη μας και τα εγγόνια μας. Η κόρη μας είναι το μοναδικό μας παιδί.  

Όταν η Maria μου ήταν στη ζωή, η οικογένεια ερχόταν εδώ κάθε Κυριακή για μεσημεριανό. Η σύζυγός μου το αγαπούσε αυτό, περνώντας όλο το Σάββατο προετοιμάζοντας το γεύμα, και την Κυριακή, αφού έφευγαν τα παιδιά και οι γονείς τους, επαναλάμβανε συζητήσεις και μικρά πράγματα που συνέβησαν κατά τη διάρκεια του μεσημεριανού. Μερικές φορές η κόρη μας θα έκανε ή θα έλεγε κάτι που διατάρασσε τον «οικογενειακό τόνο» των εβδομαδιαίων μας συγκεντρώσεων, αλλά ο Anthony και η σύζυγός μου ήταν πολύ καλοί στο να κατευνάζουν τα φουσκωμένα φτερά και τα πράγματα επέστρεφαν στο φυσιολογικό. 

Δεν θέλω να βοηθήσω την κόρη μου να πάρει ακύρωση. Φοβάμαι ότι αυτό είναι απλώς ο θυμός της που παίρνει το πάνω χέρι. Αλλά δεν θέλω να την εγκαταλείψω επίσης. Οποιαδήποτε βοήθεια από εσάς θα εκτιμηθεί πολύ.

– Eric

Αγαπητέ Eric,

Ως γονιός, μια φυσική αντίδραση στις υπαινιγμούς από ενήλικα παιδιά κάποιου που θέλουν συμβουλές ή/και βοήθεια είναι συχνά να περάσει κανείς σε δράση και να παρέχει οποιαδήποτε υποστήριξη χρειάζεται, συχνά ανεξάρτητα από τις περιστάσεις. Ωστόσο, υπάρχουν αρκετές γενικές κατευθυντήριες γραμμές που πρέπει να ενημερώνουν καταστάσεις σαν αυτές ώστε να αποφευχθούν ελπιδοφόρα μερικές από τις επικείμενες παγίδες.

Κατά κανόνα, τα ενήλικα παιδιά έχουν ήδη επιτύχει έναν βαθμό αυτονομίας και ανεξαρτησίας. Πόσο αυτόνομα και ανεξάρτητα μπορεί να ποικίλλει, αλλά οι γονείς πρέπει να θυμούνται να βοηθούν τα παιδιά τους να διατηρούν αυτό που έχουν επιτύχει σε αυτούς τους τομείς όποτε είναι δυνατόν. Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό στην περίπτωση των συζυγικών σχέσεων και της γονικής μέριμνας και συνήθως σημαίνει να κρατάς τις δικές σου απόψεις για τον εαυτό σου. Είναι χρήσιμο να θυμάσαι ότι οι γονείς είναι από μια εντελώς διαφορετική γενιά και εποχή· οι σημερινές περιστάσεις παρουσιάζουν νέα διλήμματα και οι χθεσινές λύσεις σπάνια είναι εφαρμόσιμες.

Το να κρατάς τις απόψεις σου για τον εαυτό σου δεν είναι μέρος του σχεδίου σου όμως, Eric. Παρόλο που γνωρίζεις τις επιθυμίες της κόρης σου, είσαι κάθετα αντίθετος με το δηλωθέν σχέδιό της. Φαίνεται να την κατηγορείς για τη συζυγική διαμάχη, ωστόσο δεν προτείνεις λύσεις, απλώς αντίθεση σε μια ακύρωση. Για να περιπλέξει την κατάσταση, ανησυχείς επίσης ότι η υποστήριξη που ζητά από εσένα στην πραγματικότητα θα είναι οικονομική, όχι απλώς συναισθηματική. Και ακόμα ισχυρίζεσαι ότι δεν θέλεις να την εγκαταλείψεις. 

Φαίνεται να μην υπάρχει δυνατός τρόπος να συμβιβάσεις αυτούς τους αντικρουόμενους στόχους, επομένως ίσως ο δρόμος προς τα εμπρός είναι να επικεντρωθείς στο να παρέχεις τη συναισθηματική υποστήριξη που ζητά η κόρη σου ενώ καταπνίγεις τον πειρασμό να προσφέρεις τη γνώμη σου για το μέλλον του γάμου της. Είσαι εξάλλου ένας εξωτερικός που κατά κανέναν τρόπο δεν γνωρίζει τα πραγματικά ζητήματα που αντιμετωπίζει και είναι, στην τελική ανάλυση, ο γάμος της που διακυβεύεται, όχι ο δικός σου! 

Ανάλογα με το πόσο στενή είναι η σχέση σου με την κόρη σου, αυτό εξακολουθεί να αφήνει άφθονο χώρο για να ανταποκριθείς αν ζητήσει τη συμβουλή και την καθοδήγησή σου. Απλώς θυμήσου να μην την προσφέρεις εκτός αν ζητηθεί.

Όλα τα καλύτερα,

JAF Baer

Αγαπητέ Eric:

Σας ευχαριστώ πολύ για το γράμμα σας.   

Από τη μία πλευρά, συγχαρητήρια! Είστε ένας από τους λίγους γονείς που δεν έχουν αυτόματα (και ακόμη και άγρια) υπερασπιστεί την κόρη τους εναντίον του συζύγου της όταν μαθαίνουν ότι θέλει ακύρωση από τον σύζυγό της. Συνήθως αυτό σημαίνει ότι ένας γονιός μπορεί να είναι αντικειμενικός πέρα από αυτό που θεωρείται «φυσικό», καθώς μπορεί να δει πέρα από τους δεσμούς του αίματος. Αυτό συνήθως σημαίνει μια πιο μετρημένη ανάλυση των λόγων για τους οποίους ο γάμος έχει γίνει ανεπανόρθωτος.

Ωστόσο, αυτό δεν είναι αυτό που συνέβη στην περίπτωσή σας, έτσι δεν είναι, Eric; Στην πραγματικότητα, έχετε πάει εντελώς προς την άλλη κατεύθυνση: κατηγορώντας αμέσως την κόρη σας για την παρορμητικότητά της και την αδυναμία να συγχωρεί.

Ομολογουμένως, η ρήση «Κανείς δεν ξέρει τι συμβαίνει πίσω από κλειστές πόρτες» είναι κλισέ. Αλλά ξανά, οι ρήσεις γίνονται κλισέ επειδή είναι συχνά αληθινές. Δεν έχετε καν εξετάσει τη δυνατότητα ότι αυτό είναι αυτό που πραγματικά συμβαίνει μεταξύ της κόρης σας (ας την πούμε Elisa) και του συζύγου της (Paulo).  

Δεν ξέρετε πόσο καιρό η Elisa υποφέρει. Δεν ξέρετε πόσο έντονος και οδυνηρός μπορεί να είναι ο πόνος της στον γάμο της. Ίσως θα μπορούσε να το πει στη μητέρα της, αλλά όχι σε εσάς. Επειδή ξέρει ότι έχετε ήδη αποφασίσει ότι φταίει αυτή. 

Είναι πιθανό να ξέρει ακριβώς πώς αισθάνεστε επειδή τα παιδιά συνήθως ξέρουν από τα απροστάτευτα λόγια σας και τις μικροεκφράσεις.  

Αν την κρίνετε πάντα με τον τρόπο που γράψατε αυτό το γράμμα, τότε η φαινομενική της «ανυπομονησία» μπορεί να είναι προϊόντα του να κρατά σιωπή μέχρι να μην μπορεί να σταματήσει τον εαυτό της από το να πει πώς νιώθει.  

Ξέρει ότι προτιμάτε την προσωπικότητα του Paulo (τουλάχιστον, αυτή που σας δείχνει) από τη δική της· ξέρει ότι αισθάνεστε ότι ο Paulo είναι άγιος και αυτή η αμαρτωλός. Αυτό, επίσης, θα μπορούσε να συμβάλει στις εκρήξεις της στις οικογενειακές σας συγκεντρώσεις. 

Αλλά όλα δεν χάθηκαν. Το διαδίκτυο είναι γεμάτο με άρθρα που εξηγούν πόσο δύσκολες είναι συχνά οι σχέσεις πατέρα-κόρης. Αυτά περιλαμβάνουν μια μελέτη του 2021 που αναφέρει ότι «οι ενήλικες κόρες αναφέρουν ότι αισθάνονται λιγότερο άνετα να συζητούν προσωπικά ζητήματα με τον πατέρα τους από ό,τι με τη μητέρα τους, και βασίζονται στον μπαμπά τους για «οργανωτική (συμπεριλαμβανομένης της οικονομικής) υποστήριξη» παρά για συναισθηματική φροντίδα.  

Μια άλλη μελέτη ανέφερε ότι οι περισσότερες γυναίκες είπαν ότι «ο δεσμός τους με τον πατέρα τους έλειπε από βάθος: Οι συζητήσεις τους έμεναν επιφανειακές και μπορούσαν να φαίνονται αμήχανες, και ο μπαμπάς τους σχεδόν ποτέ δεν έδειχνε ευπάθεια. Πολλές είπαν ότι φοβόντουσαν την οργή του πατέρα τους. Άλλες μου είπαν ότι σπάνια αγκαλιάζονταν. Λίγες είχαν τακτικά ένα προς ένα χρόνο με τον μπαμπά τους. Αυτή η έλλειψη ποιοτικού χρόνου μαζί — ιδιαίτερα στην παιδική ηλικία — είναι ένας οξύς παράγοντας που επιβαρύνει τους δεσμούς πατέρα-κόρης.»

Ω, Eric, θέλετε πραγματικά η σχέση σας με το ένα και μοναδικό παιδί σας  να παραμείνει έτσι; Επειδή δεν χρειάζεται, ξέρετε. 

Η καθηγήτρια Linda Nielsen από το Πανεπιστήμιο Wake Forest που έγραψε πάνω από 12 βιβλία για τις σχέσεις πατέρα-κόρης όπως το Myths and Lies about Dads (2023) και το Improving Father–Daughter Relationships (2026), το αποκαλεί την πιο αδύναμη σχέση γονέα-παιδιού. 

ΑΛΛΑ ακόμη και μεταξύ κορών και πατέρων των οποίων η δυναμική έχει γίνει έντονα τεταμένη, όπως η δική σας είναι με την Elisa, η Nielsen… συνεχίζει… ότι οι σχέσεις μπορούν — και πράγματι — να ανακάμψουν. Για  τη Nielsen, η προφανής λύση είναι περισσότερος ποιοτικός χρόνος μαζί.  

Ναι, τα στυλ επικοινωνίας μπορούν να διαφέρουν ανάλογα με το φύλο, την ηλικία, τις στάσεις, αλλά ανεξάρτητα από αυτές τις διαφορές, αν εσείς, Eric, προσπαθήσατε να αφιερώσετε χρόνο στην Elisa, δεν μπορώ παρά να νιώθω ότι και αυτή θα ανταποδώσει, κάνοντας έτσι τον δεσμό μεταξύ σας καλύτερο.

Παρακαλώ μην ανησυχείτε ότι αυτό θα βλάψει αυτόματα τη σχέση σας με τον Paulo. Αρκεί να είστε δίκαιος, δεν θα το κάνει. Λοιπόν… τι λέτε, Eric; Μου φαίνεται ότι τίποτα δεν θα χαθεί εκτός, ίσως, από τις αρχικές σας προκαταλήψεις για την Elisa.

Σας εύχομαι το θάρρος να κάνετε το πρώτο βήμα.

– MG Holmes

– Rappler.com