[Kaheharuline] Avatud abielu toimib lõpuks naise kasuks ja tema mees ei ole rõõmus

Härra Holmes ja härra Baer,

Minu mees ja mina, kes oleme abielus 18 aastat, otsustasime pärast kaheaastast abielulikku „õnne“ avatud abielu sõlmida.

Mina olin 20-aastane ja ta 30-aastane. Ma olisin õnnelik, kuid üllatusena selgus, et ta ei olnud. Ta ütles, et ta mind armastab, kuid talle on liiga tüütu. Ta ütles, et ta ei arva, et suudaks ta kedagi teist nii palju armastada kui mind, et see ei olnud minu süü, sest keegi teine ei osutunud mulle nii põnevaks – nii voodis kui ka väljas, kuid see oli lihtsalt tema isiklik omadus.

Ta lootis, et ma õpin oma vajadustele vastama. Ta tunnes end liiga vanaks ja tüütaks – tüütust, mida saab leevendada teiste naiste seltskonnas magades.

Viimased 16 aastat on see toiminud rohkem tema kui minu huvides. Ta oli ainuke, kes leidis uusi naisi, kellega magada, ja kuna meil oli avatud abielu, pidin ma lihtsalt hambaid kokku suruma ja kannatama.

See muutus kuus kuud tagasi, kui ma kohtasin üritusel, kuhu mu mees oli liiga tüütu minema, lesk Alexi. Kui Alex teads, et mul on avatud abielu, hakkas ta mind jälitama. Alex kutsub mind luksusreisile Tokyosse viis ööks.

Kui ma seda Gregile ütlesin, läks ta hulluks. Näib, et Greg on unustanud kõik eelised, mida ta meie avatud abielust sai.

See on esimene kord, kui mul on võimalus saada samu eeliseid. Mida teha?

– Maria

Härra Maria,

Avatud abielud tähendavad erinevatele paaridele erinevat, kuid ideaalis nõuab see kõigi osalejate kokkulepet reeglite ja piiride kohta, muutes nõusoleku ja suhtluse selle järgneva kõige olulisemaks aluseks.

Kõik osalejad peaksid mõistma, mis on lubatud ja mis mitte. Kas mõlemad peamised osapooled on mitteühekordsete suhete pooldajad või ainult üks? Kas välisühendid on piiratud harva esinevate füüsiliste kohtumistega või on sügavamad emotsionaalsed sidemed lubatud? Aeg, koht, sagedus jne on samuti kokkuleppimise all.

Edukate avatud abielude olemus on vastastikune usaldus ja austus; vastasel juhul tõenäoliselt süvendab lisapoolte kaasamine olemasolevaid probleeme pigem kui annab positiivset panust peamisse partnerlusesse.

Näib, et teie juhul, Maria, teie ja Greg pole kõiki piire selgitanud. Esiteks on ta avatud abielu teile tegelikult peaaegu sundinud ja teiseks on ta jõudnud arvamusele – õige või vale – et teie roll selles on ja peaks olema ühekordne, seega tema reageerimine teie soovitud Tokyosse reisile.

Teie ise aga näete võimalust avatud abielu sama moodi kasutada nagu ta seni. Nüüd võiksite mõlemad vaidlustada, milline leping teie vahel tegelikult kehtis, viidates näiteks kõigile eelistele, mida see talle andis, kuid see ei aitaks ikka edasi. Pigem oleks kasulikum luua uus reeglite ja piiride komplekt, mis oleks raamistik selleks, kuidas teie mõlemad soovite oma abielu tulevikus funktsioneerida.

Seekord peaks teie selgelt kokku leppima selles, millised on kokkuleppe vabadused ja piirangud, et see täpselt peegeldaks vastastikust mõistmist selles, miks on selgus, avatud suhtlus, usaldus ja austus nii olulised.

Kui selgub, et Greg soovib kogu kasu saada, kuid ei soovi neid teiele laiendada, siis peate kindlasti otsustama, kas see on ikka abielu, mida väärib jätkata.

Parimat soovi,
JAF Baer

Härra Maria,

Aitäh väga teie kirjast.

Teie kirja vastus tundub ilmselge: vihane märkus, et kuni 15,5 aastat tagasi oli ainult temal võimalus nautida „avatud abielu“, millele te mõlemad nõustusite. Nüüd, kui teil on võimalus samaid eeliseid nautida, läks ta hulluks. See on ebavõrdne, sest kui lindu saab külma teha, siis saab seda teha ka kana.

Kuid see „võrdne positsioon“, mida te nüüd oma abielus soovite, ei olnud esialgselt teie kokkuleppes. Ma arvan, et see oli peamiselt seotud teie vahelise võimuvahetusega – mitte ainult vanuse, vaid ka täiskasvanu elukogemuste poolest; isegi võib öelda, et teie 20 aasta ja tema 30 aasta puhul olid tõenäosused selgelt tema poolt, tema 3 vastu teie 2.

Lisaks olite te oma abielus õnnelik just sellises kujus, nagu see oli. Tema aga vajas lihtsalt teie loa andmist seksuaalsele mitteusaldusele ja te tõenäoliselt tundsite seda pigem ebaausaks, et talle seda ühte lihtsat asja keelata (ja see võis talle tõesti olla, nagu see teile siis tundus), mida ta vajas, et olla teiega sama õnnelik.

Ei impi, et te seda olukorda üha rohkem vaenutasite. Kuid kas te jagasite seda vaenatust temaga, kui see kasvas?

Ma arvan, et te ei teinud seda.

See ei tulene mitte mingist kurja tahust, vaid lihtsalt sellest, et teil mõlemal ei olnud energiat nõuda muudatusi abielus, mis tundus olevat ikka normaalselt käimas.

Kuid see oli enne, kui Alex ilmus.

Nüüd on teil rohkem huvi sellest, et tasakaalustada mänguvälja. Ja hea teile, Maria! Samuti hea ka Alexile, kes on Maria ja Gregi abielu analüüsimise katalüsaatoriks.

Härra Baer ja mina oleme selles nõus: seni on tunde keskendunud küsimusele, kas te saate (st Gregi vaatenurgast) ja miks te peaksite (st TEIE vaatenurgast) Alexiga Jaapanisse sõitma. See võib ka viia uue mõistmiseni teie varasemast avatud abielust – mitte sellisele, kus ainult temal oli „kasu“, vaid egalitaarsemale, kus mõlemal on kasu.

VÕI…

Te võiksite seda võimalust kasutada oma abielu kas teadmiseks või purustamiseks. Miks mitte, eks? (Kuigi tunnistame, et see tuleb kaasautorilt, kes Pollyanna-liselt (ja mõnikord valesti) usub, et saab muuta oma maailma, kui raske see ka ei tunduks või kui vana te ka ei oleks.)

Te võiksite seda võimalust kasutada selleks, et teie abielu saaks teile ja Gregile tähendusrikkamaks.
Kuidas? Tähtsate suhtluste abil. Jagades seda, mida te mõlemad oma abielust tegelikult soovite ja mida te mõlemad selle saavutamiseks valmis olete tegema.

Kas te arvate, et teie abielu muutuks teile õnnelikuks ka siis, kui teiegi saaksite tema viisil ringi käia? Kas Greg, kes on peaaegu 50-aastane, soovib endiselt ainult abikaasat, kes nõustub tema ümberkäimisega?

Kui jah, siis rääkige kindlasti uuest koostöökorraldusest, mis järgib „kui lindu saab külma teha, siis saab seda teha ka kana“ vaimu.

Kuid kui te mõlemad soovite rohkem kui avatud abielu? Rokkem teineteisest?

AGA… kui on isegi pisike lootus, et see esialgne eksiarvamus võib viia teie mõlema tõeliste vajaduste jagamiseni – vajaduste, mida teie mõlemad olite piisavalt armastanud, et alguses kõik teised ära jätta – siis võib see olla just see aeg, mil alustada nende võimaluste uurimist.

Parimat soovi,
MG Holmes

– Rappler.com