[دو شاخه‌ای] من شوهرم را دیدم که فیلم مستهجن تماشا می‌کند. آیا او بعداً خیانت خواهد کرد؟

بخش زندگی و سبک رپلر یک ستون مشاوره توسط زوج جرمی بائر و روانشناس بالینی دکتر مارگاریتا هولمز اداره می‌کند.

جرمی دارای مدرک کارشناسی ارشد حقوق از دانشگاه آکسفورد است. او بانکداری با 37 سال سابقه است که در سه قاره کار کرده و در 10 سال گذشته با دکتر هولمز به عنوان مدرس مشترک و گاهی اوقات به عنوان هم‌درمانگر، به ویژه با مراجعانی که نگرانی‌های مالی آنها به زندگی روزمره‌شان نفوذ می‌کند، آموزش دیده است.

آنها با هم دو کتاب نوشته‌اند: مثلث‌های عشق: درک ذهنیت مردانه-معشوقه و عشق وارداتی: روابط فیلیپینی-خارجی.

دکتر هولمز و آقای بائر عزیز:

شوهرم "مارک" قرار بود دیشب روی لیست کارت کریسمس ما کار کند که یک همکلاسی قدیمی به طور غیرمنتظره به دیدنمان آمد و ما را غافلگیر کرد. او باید فراموش کرده باشد که کامپیوترش را خاموش کند چون وقتی شروع به تمیز کردن دفترش کردم، زنی با لباس‌های بسیار کم را دیدم که سینه‌های بزرگی داشت، به آنها اشاره می‌کرد و می‌گفت: "اینها برای شماست، کریسمس مبارک."

من با دستمال گردگیری آنجا ایستادم، دهانم باز مانده بود و سعی می‌کردم بفهمم چه می‌بینم. بدتر هم می‌شود: با نگاه کردن به تاریخچه مرورگرش، دیدم که دائماً به سایت‌های پورنو نگاه می‌کند.

من خشمگینم. از حد معمول تعجب کرده‌ام. احساس می‌کنم خیلی به من ظلم شده است. کجا اشتباه کردیم؟ من کجا اشتباه کردم؟

آیا باید در این مورد با او صحبت کنم؟ اما کی؟ ما این هفته هر روز مهمانی داریم، و در شب کریسمس، یک مهمانی برای همکارانش برگزار می‌کنیم، و در روز کریسمس، روز را در خانه والدینم می‌گذرانیم.

شاید باید همین الان خانه را ترک کنم. به او بگذارم توضیح دهد چرا رفته‌ام. (کنجکاوم ببینم از چه بهانه‌ای استفاده می‌کند؟) 

اما آیا خیلی زود است که بچه‌هایم را با خودم ببرم؟ همچنین، نمی‌خواهم او را در شب کریسمس ناامید کنم، علی‌رغم آنچه او این ماه‌ها با من انجام داده است.

آیا تماشای پورنو به این معنی است که او بعداً در ازدواج خیانت خواهد کرد؟

لطفاً کمک کنید،
همسر ناراحت

همسر ناراحت عزیز (UW)،

نگرش‌ها نسبت به پورنو اکنون بر اساس متغیرهای زیادی مانند سن، فرهنگ، مذهب، جغرافیا و غیره متفاوت است. برای قرن‌ها، پورنو مورد انتقاد بود و نسبتاً غیرقابل دسترس، اما با ظهور اینترنت، هر کسی در هر سنی اکنون فقط به یک اتصال WiFi نیاز دارد تا پورنوی نامحدود را 24/7 در دسترس داشته باشد. این به طور اساسی نحوه مشاهده پورنو را در بسیاری از نقاط جهان تغییر داده است. کسانی که در دوران اینترنت بزرگ شده‌اند تمایل دارند دیدگاه آزادمنشانه‌تری داشته باشند، به ویژه اگر در اروپا یا آمریکای شمالی زندگی کنند، جایی که محدودیت‌های مذهبی وزن کمتری دارند.

یک مطالعه توسط بارنا به تفصیل فراگیر بودن استفاده از پورنو و کاهش حس گناه پیرامون آن را نشان می‌دهد، اگرچه این مطالعه محدود به ایالات متحده است. یافته‌های اصلی کاملاً آشکار کننده هستند:

1. ابهام اخلاقی نسبت به پورنو وجود دارد، به ویژه در میان آمریکایی‌های جوان‌تر.
2. نظرات متنوعی درباره آنچه که پورنو را تشکیل می‌دهد وجود دارد.
3. یک نفر از هر سه آمریکایی حداقل یک بار در ماه به دنبال پورنو هستند.
4. سن، جنسیت و عمل مذهبی سه عامل بزرگ در استفاده مکرر از پورنو هستند.
5. بزرگسالان جوان بیشتر از پورنو استفاده می‌کنند و احتمال کمتری دارد که بگویند برای جامعه بد است.
6. نوجوانان و بزرگسالان جوان عدم بازیافت را غیراخلاقی‌تر از مشاهده پورنو رتبه‌بندی می‌کنند.
7. بیشتر کاربران پورنو می‌گویند استفاده از پورنو آنها را آزار نمی‌دهد.
8. تعداد بسیار کمی از بزرگسالان هنگام استفاده از پورنو احساس گناه می‌کنند.
9. بیشتر کاربران پورنو با میزان استفاده از پورنو مشکلی ندارند، اما مسیحیان عمل‌کننده تقسیم شده‌اند.
10. تعداد کمی از بزرگسالان به طور فعال سعی در توقف استفاده از پورنو دارند.

در حالی که هیچ دلیلی وجود ندارد که شما، UW، باید با فروتنی نظرات یک مطالعه آمریکایی را بپذیرید، به نظر می‌رسد که واکنش شما به این کشف استفاده شوهرتان از پورنو تا حدودی افراطی است. در بسیاری از موارد، تماشای پورنو چیزی بیش از گسترش داشتن فانتزی‌های جنسی نیست که بیننده قصد ندارد آنها را به واقعیت تبدیل کند. مطالعات امکان ارتباط بین پورنو و خشونت جنسی را بررسی کرده‌اند، اما نتایج متناقض و نامشخص به نظر می‌رسند. در هر صورت، به وضوح اینطور نیست که همه تماشاگران پورنو تبدیل به مجرمان جنسی خشن می‌شوند.

شاید، به جای ترک کردن، کاری که باید انجام دهید بحث در مورد این موضوع با شوهرتان است. چرا او نیاز به تماشای پورنو دارد؟ آیا این یک لذت صرف است (مانند نوشیدن آبجو بعد از کار، به عنوان مثال) یا نیاز به پر کردن یک خلاء یا چیز دیگری؟ مطمئناً انگیزه او برای تعیین نحوه پاسخ شما به کشف خود و سپس تنظیم پاسخ شما بسیار مهم است. بعد از همه، ممکن است که این عادت او اهمیت جزئی داشته باشد و حتی اگر نباشد، باید مکث کنید و پاسخ‌های احتمالی خود را قبل از منفجر کردن کامل ازدواجتان در نظر بگیرید.

بهترین آرزوها،
JAF Baer

UW عزیز:

بسیار متشکرم از نامه شما. اول، بیایید به سوالی که در پاراگراف آخر پرسیدید پاسخ دهیم: "آیا تماشای پورنو به این معنی است که او بعداً در ازدواج خیانت خواهد کرد؟" 

لزوماً نه. هیچ دلیلی وجود ندارد که نگاه کردن به تصویر زن دیگری با سینه‌های بزرگ‌تر از شما ناگزیر به خیانت منجر شود. عواملی که به خیانت مربوط می‌شوند بیشتر به رضایت از رابطه، ارتباط، ارزش‌های فردی، سطوح تعهد و غیره مربوط می‌شوند.

من احساس خشم شما و نیازی که باید به آن پاسخ دهید را به طور واضح درک می‌کنم. کاملاً قابل درک است. بعد از همه، آنچه کشف کردید به شدت شما را آزار داد و احتمالاً مانند یک حمله شخصی احساس شد (همانطور که برای اکثر شرکایی که آنچه شما کشف کردید، می‌شود).

با این حال، شما را به خاطر ترک نکردن فوری خانه با فرزندانتان تحسین می‌کنم، و این که به او اجازه دهید غیبت شما را به مهمانانتان توضیح دهد. تعداد کمی می‌توانند به شدت مانند شما واکنش نشان دهند و با این حال هنوز بتوانند علیه آن تصمیم بگیرند، زیرا شما "نمی‌خواستید او را در شب کریسمس ناامید کنید." 

امیدوارم که انعطاف‌پذیری و مراقبتی که در درون شما به شما کمک کرد علیه غریزه خود عمل کنید وقتی آنچه را دیدید، زمانی که با او در مورد آنچه دیدید صحبت می‌کنید نیز وجود داشته باشد.

همانطور که لوری گاتلیب، نویسنده خاطرات شاید باید با کسی صحبت کنید: یک درمانگر، درمانگر او، و زندگی ما آشکار شد (2019)، اغلب می‌نویسد، "از جایی از کنجکاوی با او صحبت کنید، نه از سرزنش."

عزیزترین UW، اگر بتوانید این کار را انجام دهید، احساس می‌کنم نیمی از نبرد را برنده شده‌اید — حداقل تا آنجا که به پورنوگرافی مربوط می‌شود — زیرا فکر می‌کنم تأثیری که مشاهده پورنوگرافی بر رابطه شما دارد به چیزهای بیشتری نسبت به واقعیت واقعی تماشای او بستگی دارد.  

این عوامل — کودکی او، دیدگاه او از رابطه والدینش، رابطه شما با او، انتظار او از اینکه چگونه همسران عاشق از یکدیگر حمایت می‌کنند، برای نام بردن چند مورد — چیزهایی هستند که باید هنگام صحبت خود بررسی شوند.

آنچه هر دوی شما واقعاً می‌خواهید به آن برسید به مسائل گسترده‌تری مانند ارتباط، اعتماد، صمیمیت و انتظارات جنسی متفاوت مربوط می‌شود. این فقط پاسخ‌های او نیست که مهم است، بلکه پاسخ‌های شما نیز مهم است. 

نه اینکه بتوانید انتظار داشته باشید که احساسات شما (او و شما) یک شبه مورد توجه قرار گیرد. اما شاید موارد فوری از هر دو طرف شما بتواند نسبتاً زود پاسخ داده شود؟

از سمت شما، آنها ممکن است شامل: تماشای پورنو او برای شما چه معنایی دارد، چگونه باعث شد احساس کنید، و آیا او متوقف خواهد شد؟ یا حداقل سعی کنید (و بلافاصله به شما بگویید اگر برایش سخت است که این کار را انجام دهد).

از سمت او، اینها ممکن است شامل: اگر این چیزی از آنچه نسبت به شما و بچه‌ها احساس می‌کنم نمی‌گیرد، نمی‌فهمم؛ لطفاً به من توضیح دهید چرا فکر می‌کنید این یک جرم بزرگ است. لطفاً به من کمک کنید بفهمم که چگونه می‌تواند در وهله اول شما را آزار دهد؟ در مورد اینکه آیا آن را با هم تماشا کنیم چطور؟

مهم است که شما در مورد مسائل عمومی — امور مالی، خانواده‌های مربوطه، انتظارات از اینکه چقدر زمان را با خانواده می‌گذرانید — و در مورد موارد خاص (جنسیت) نسبت به یکدیگر باز باشید. این دلیلی است که پرسیدن از جایی از کنجکاوی به جای سرزنش بسیار مهم است.

از آنجایی که شما فردی هستید که این مکالمه را شروع می‌کنید، لحن شما کمک خواهد کرد تعیین کند که آیا اولین (و امیدوارم موارد بعدی) برخوردها ارزشمند خواهند بود یا نه. اگر این مکالمات مسلماً دشوار منجر به پذیرش بیشتر، همکاری و بله، حتی عشق شود — این ممکن است حتی بهترین هدیه‌ای باشد که در این فصل تعطیلات به یکدیگر می‌دهید.

امیدوارم به بهترین شکل،
MG Holmes

– Rappler.com