A secção de Vida e Estilo da Rappler publica uma coluna de conselhos do casal Jeremy Baer e da psicóloga clínica Dra. Margarita Holmes.

Jeremy tem um mestrado em direito pela Universidade de Oxford. Banqueiro há 37 anos que trabalhou em três continentes, tem estado em formação com a Dra. Holmes nos últimos 10 anos como co-conferencista e, ocasionalmente, como co-terapeuta, especialmente com clientes cujas preocupações financeiras interferem nas suas vidas diárias.

Juntos, escreveram dois livros: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality e Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Queridos Dr. Holmes e Sr. Baer:

O meu pai deixou a minha mãe na véspera de Ano Novo há 37 anos. Foi como se o mundo tivesse parado para todos nós a partir daí. Principalmente para a minha mãe e para mim, embora os meus outros dois irmãos tenham levado muitos anos a deixar de estar tristes durante as férias.  

Todos sentimos que nos tinham pena. Tinham pena da minha mãe que não conseguiu manter um homem apesar de estar legalmente casada com ele. Tinham pena de nós por crescermos sem um pai para nos proteger. Foi horrível. Odiava os seus olhares de piedade na altura. Ainda acho os olhares das pessoas e as mensagens silenciosas entre elas muito perturbadoras.

A minha mãe morreu há dois anos e nunca superou o facto de o meu pai a ter deixado. Os meus outros dois irmãos costumavam estar tão tristes quanto eu, mas superaram isso. Agora ambos são casados e têm as suas próprias famílias.   

Por isso, agora sou só eu. A minha mãe e eu costumávamos viver juntos. Agora sinto-me tão sozinho. Cada irmão convida-me para as suas próprias festas de Natal, um na véspera de Natal, o outro no dia de Natal. Quando o Ano Novo está prestes a chegar, é a mesma coisa. 

Tentei ir uma vez, há muitos anos, mas foi demasiado doloroso. Pensei que ver a minha primeira sobrinha naquele primeiro (e único) Natal que fui tornaria as coisas mais fáceis. Não tornou. Senti-me tolo por pensar que a tristeza podia desaparecer tão simplesmente, tão rapidamente.

 Quando ouço cânticos de Natal nos centros comerciais, restaurantes, cafés, sinto vontade de fugir. Na verdade, saí a correr de um centro comercial uma vez, foi tão doloroso.   

Se os meus irmãos conseguem superar isto, porque é que eu não consigo? 

Por favor ajudem-me,

John

Caro John,

Quase parece que o teu mundo parou há 37 anos e desde então resignaste-te a uma meia vida. Tal como a tua mãe nunca seguiu em frente, tu também não. Continuas dominado pela deserção do teu pai e a sua associação com o Natal mancha toda a alegria que os outros experimentam nesta época do ano.

No entanto, os teus irmãos seguiram um caminho diferente e aparentemente estão a prosperar (pelo menos em comparação), apesar de partilharem a mesma educação. Isto deve-se talvez ao facto de viverem separados da vossa mãe e/ou de terem o apoio de um cônjuge e filhos?

Perguntas como seguir em frente. A terapia definitivamente ajudar-te-ia a lidar tanto com a tua aversão ao Natal como com a disfunção familiar que ainda pesa tanto sobre ti. Além disso, há uma suspeita de que possas estar a sofrer de depressão, o que também deve ser investigado.

A internet é uma fonte de ajuda para combater tanto a tristeza natalícia como a depressão. Podes rever numerosos estudos que oferecem apoio nestas situações.

A literatura sobre depressão é ainda mais extensa. Os estudos também mostram que combinações de exercício, dieta, socialização, etc. podem ser muito benéficas não só para lidar com a depressão mas também para a saúde geral e o aumento da longevidade. 

Finalmente, uma vez que os teus irmãos conseguiram seguir em frente, talvez também ajudasse não só passar tempo com eles mas também experimentar as técnicas de enfrentamento que funcionaram para eles.

Esperamos que uma ou mais das sugestões acima possam ser úteis.

Votos de tudo de bom,

JAFBaer

Caro John:

Muito obrigada pela tua carta. O Sr. Baer sugeriu terapia como uma forma possível de lidar com o que é obviamente uma depressão e concordo com ele 100% que a terapia seria imensamente útil para ti. 

É possível que a tua terapia possa levar algum tempo, dado que a tua depressão parece ter começado quando o teu pai deixou a tua mãe há 37 anos.  

No entanto, também pode levar apenas uma ou duas sessões de TCC (terapia cognitivo-comportamental) para aliviar a mesma depressão, especialmente se for baseada em crenças erróneas que a TCC é conhecida por examinar e ajudar a demolir.

Deixa-me dar-te um exemplo de porque pode levar muito menos tempo do que tu e a maioria das pessoas antecipariam.  

Embora a tua depressão pareça ser mais contínua e mais complexa do que uma mera "depressão de aniversário", é possível que este aniversário que desencadeou as depressões graves da tua mãe e a tua possa ser aliviado ao compreenderes do que se trata tudo isto.

Já identificaste o trauma original que causou a depressão familiar que todos vivenciaram – a partida do teu pai durante a época de férias.

Nesse sentido, os sinais que normalmente trariam alegria a outras pessoas — decorações e cânticos de Natal em quase todos os lugares para onde vais, por exemplo — são sinais relacionados com trauma para ti e podem até ser amplificados porque são esperados e assim trazem ansiedade, até pavor, muito antes do facto.  

Quando se está deprimido, tende-se a julgar-se mais duramente e o facto de a tua depressão ter durado tanto tempo, especialmente comparado com os teus irmãos que parecem ter superado as deles, pode tornar a tua ainda pior, desencadeando questões como: "O que raio se passa comigo?!!?" ou "O que há de tão errado comigo que a Ate e o Kuya superaram as deles e eu ainda não consegui?"

O sentimento acima de possível vergonha ou raiva por seres agora o único que não foi "curado" da depressão leva-nos a outro ponto.

OO ng apala! (Meu Deus, pensando bem, tens toda a razão!) Porque és o único que não superou isto?

Esta é uma boa altura para lembrar que o trauma não é o facto objetivo do que realmente aconteceu (O teu pai ter deixado a tua mãe, a tua família estar agora "desfeita"); o trauma é o que te acontece. Nesse sentido, o trauma é subjetivo, filtrado pelas tuas circunstâncias pessoais como a idade quando aconteceu (e portanto quão impressionável eras), temperamento, género, etc. 

Eras o favorito da tua mãe, então inconscientemente podes ter sentido que para realmente apoiar a tua mãe, tinhas que assumir a sua dor real e interminável? 

O facto de teres vivido com ela todos estes anos pode ter exacerbado esta necessidade de a apoiar da melhor forma que podias.

Perdoa-me, caríssimo John. Podes de repente sentir que foste bombardeado com todas estas razões para a tua depressão. E nenhuma delas pode fazer sentido!! Mas depois novamente, podem fazer e esta é uma razão pela qual a terapia poderia ajudar-te imensamente.

Correndo o risco de soar mayabang (demasiado orgulhosa) sinto que, em vez de simplesmente estares dominado pelas férias, escreveste-nos. Pôr a caneta no papel e tentar dar sentido a tudo o que tem estado a acontecer todos estes anos pode ser o primeiro passo significativo para confrontares os teus problemas. 

De facto, espero que isto por si só seja um incentivo para "boas festas", ou talvez, de forma mais realista, "Um Natal não tão triste como tem sido nos últimos 37 anos." Mabuhay ka, caríssimo John, e se conseguires, talvez dês aos teus irmãos uma oportunidade de ajudarem a aliviar o teu espírito este ano? 

Votos de tudo de bom para um companheiro "sofredor" durante as férias,

MG Holmes

– Rappler.com