Rappler 的生活與風格版面刊登由 Jeremy Baer 和臨床心理學家 Margarita Holmes 博士共同撰寫的建議專欄。

Jeremy 擁有牛津大學法律碩士學位。他是一位從業 37 年的銀行家,曾在三大洲工作,過去 10 年來一直與 Holmes 博士一起培訓,擔任共同講師,偶爾也擔任共同治療師,特別是針對那些財務問題侵入日常生活的客戶。

他們共同撰寫了兩本書: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality 和 Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons。

親愛的 Holmes 博士和 Baer 先生:

我父親在 37 年前的除夕夜離開了我母親。從那時起,對我們所有人來說,世界彷彿停止了。主要是對我母親和我而言,雖然我另外兩個兄弟姊妹也花了很多年才停止在節日期間感到悲傷。  

我們都覺得周圍的人都同情我們。他們同情我母親儘管合法結婚卻無法留住一個男人。他們同情我們在沒有父親保護的情況下長大。這太糟糕了。我那時討厭他們憐憫的眼神。我現在仍然覺得人們的注視和彼此之間的無聲訊息非常令人觸動。

我母親兩年前去世了,她從未走出父親離開她的陰影。我另外兩個兄弟姊妹曾經和我一樣悲傷,但他們已經走出來了。他們現在都結婚了,有自己的家庭。   

所以現在只剩下我了。我母親和我曾經住在一起。現在我感到如此孤單。每個兄弟姊妹都邀請我參加他們自己的聖誕派對,一個在平安夜,另一個在聖誕節。新年快到的時候,也是同樣的情況。 

我多年前曾經去過一次,但太痛苦了。我以為在我第一次(也是唯一一次)去的那個聖誕節看到我的第一個侄女會讓事情變得更容易。但沒有。我覺得自己很愚蠢,竟然認為悲傷可以那麼簡單、那麼快速地消散。

 當我在購物中心、餐廳、咖啡店聽到聖誕頌歌時,我想逃跑。事實上,我曾經真的衝出過一家購物中心,那太痛苦了。   

如果我的兄弟姊妹可以走出來,為什麼我不能? 

請幫助我,

John

親愛的 John,

看起來你的世界在 37 年前就停止了,從那以後你已經習慣了半生不活的狀態。就像你母親從未走出來一樣, 你也沒有。你仍然被父親的背叛所淹沒,它與聖誕節的關聯玷污了其他人在每年這個時候體驗到的任何快樂。

然而,你的兄弟姊妹走了不同的道路,儘管有著相同的成長經歷,他們似乎過得很好(至少相比之下)。這或許與不和母親住在一起和/或擁有配偶和孩子的支持有關?

你問如何走出來。治療肯定會幫助你解決對聖誕節的厭惡以及仍然沉重壓在你身上的家庭功能失調。此外,有跡象表明你可能患有憂鬱症,這也應該被調查。

網路是對抗聖誕憂鬱和憂鬱症的幫助來源。你可以查看眾多在這些情況下提供支持的研究。

關於憂鬱症的文獻甚至更廣泛。研究還顯示,運動、飲食、社交等的組合不僅對處理憂鬱症非常有益,而且對整體健康和延長壽命也很有幫助。 

最後,既然你的兄弟姊妹已經設法走出來了,不僅與他們共度時光,而且嘗試和試驗對他們有效的應對技巧,也許會有所幫助。

希望上述一項或多項能證明有用。

一切順利,

JAFBaer

親愛的 John:

非常感謝你的來信。Baer 先生建議治療作為處理明顯憂鬱症的可能方法,我 100% 同意他的看法,治療對你會有極大的幫助。 

考慮到你的憂鬱症似乎在 37 年前你父親離開你母親時就開始了,你的治療可能需要一些時間。  

然而,也可能只需要一兩次 CBT(認知行為治療)就能緩解同樣的憂鬱症,特別是如果它是基於 CBT 已知能檢查和幫助推翻的錯誤信念。

讓我舉個例子說明為什麼它可能比你和大多數人預期的時間短得多。  

雖然你的憂鬱症似乎比單純的「週年憂鬱症」更持續、更複雜,但透過理解這一切是怎麼回事,可能會緩解這個觸發你母親和你重度憂鬱症的週年紀念日。

你已經找出了導致你們全家經歷憂鬱症的原始創傷——你父親在節日期間離開你母親。

從這個意義上說,通常會給其他人帶來快樂的線索——例如你去的幾乎任何地方的聖誕裝飾和頌歌——對你來說都是與創傷相關的線索,甚至可能被放大,因為它們是預期的,因此在事實發生之前就帶來焦慮,甚至恐懼。  

當一個人憂鬱時,往往會更嚴厲地評判自己,而你的憂鬱症持續了這麼長時間的事實,特別是與似乎已經克服憂鬱症的兄弟姊妹相比,可能會讓你的情況更糟,引發這樣的問題:「我到底怎麼了?!!?」或「我到底有什麼問題,Ate 和 Kuya 都克服了,而我仍然無法克服?」

上述可能的羞愧或憤怒感——關於你現在是唯一一個還沒有「治癒」憂鬱症的人——讓我們想到另一點。

OO ng apala! (我的天啊,仔細想想,你說得完全對!)為什麼你是唯一一個還沒有克服這個問題的人?

現在是記住創傷不是實際發生的客觀事實(你父親離開你母親,你的家庭現在「破碎」)的好時機;創傷是發生在你身上的事情。從這個意義上說,創傷是主觀的,透過你的個人情況過濾,如發生時的年齡(因此你有多容易受影響)、氣質、性別等。 

你是你母親最喜歡的孩子嗎,所以你可能無意識地覺得要真正支持你的母親,你必須承擔她實際的、永無止境的痛苦? 

你這些年來一直和她住在一起的事實可能加劇了你盡可能支持她的需要。

原諒我,親愛的 John。你可能突然覺得你被所有這些憂鬱症的原因轟炸了。而它們可能都沒有任何意義!!但話說回來,它們可能有意義,這就是治療可以極大幫助你的一個原因。

冒著聽起來驕傲自大(過度驕傲)的風險,我覺得你沒有僅僅被節日壓倒,而是寫信給我們。把想法寫在紙上並試圖理解這些年來發生的一切,可能是面對問題的第一個有意義的步驟。 

事實上,我希望僅此一項就能鼓勵你「節日快樂」,或者,也許更實際地說,「過一個不像過去 37 年那麼悲傷的聖誕節」。Mabuhay ka,親愛的 John,如果可以的話,也許今年給你的兄弟姊妹一個機會來幫助你振奮精神? 

向節日期間的同路「受苦者」致以最良好的祝願,

MG Holmes

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